Historias buseteras - 1. Montarse a un bus.

Si usted se ha montado en un bus, y no le ha pasado nada para reírse, le comento ¡No ha vivido!

Iniciemos con el proceso de salir a las 6:00pm a tomar su bus.

Tiene 3 posibilidades:

1. Que pase de largo, o sea, sea usted lo suficientemente invisible para que el chofer no lo vea y no frene.

2. Que efectivamente el bus frene, pero venga llenísimo, que salga la gente por las ventanas.

3. Ser muy de buenas, y que por conspiración divina, una mezcla de Mayas, chamanes, conjuros, usted logre irse sentado.

Queridos asalariados buseteros (porque los que montamos en bus somos asalariados, o mantenidos en su defecto… Dudo que un rico se monte a un bus para experimentar el toque toque, comprar el ‘maní pegao’ y las cartillas de sopa de letras) analicemos:

No hay nada más cansón que esperar un bus, y si es de esos que pasa cada hora ¡Peor!

Pero más cansón, traumante, y que lo pone a pensar en el fin de su existencia en este mundo, es que el bus se le pase. ¿Por qué? O fue lo bastante lento para estirar la mano y marcar la parada, o el chofer ya tiene mucha plata y no le interesa un pasaje más, es decir, su plata no vale, o, lamento informarle que usted divaga por la vida siendo invisible.

No hay “deporte” que iguale al de montarse a un bus lleno a las 6:00pm. El primer reto: Pasar el torniquete.  Si usted logra esto, vamos bien, siéntase feliz, pues ya no saldrá herido por quedar en la puerta del bus con medio cuerpo afuera.

Segundo reto: Desfilar por aquel estrecho camino, lleno de obstáculos. Sí, efectivamente, caminar por ese pasillo entre las sillas, pasillo repleto de gente (gente que huele a de todo un poco) y lograr un medianamente adecuado sitio para estar.  Si usted logra pasar dicho pasillo sin toque toque y sin pisar a nadie ¡Mis respetos!

Tercer reto: Después de estar ubicado, lo primero es lograr ver por donde va, si lo logra, el paso siguiente es caminar hasta aquel punto en el que se encuentra su libertad, la puerta.

Llega usted a la puerta… respire profundo, extienda su brazo, toque el timbre ¡Piiiii! Aquí tiene varias posibilidades:

1.       Tocar el timbre, el chofer sea lo suficientemente efectivo y frene de inmediato, pero aquel freno viene con acción-reacción, usted termina abrazando a quien va a su lado.

2.       Tocar el timbre, tocar el timbre, tocar el timbre… Y allí viene el grito ¡Seeeeeñooooooooor! Otros lo acompañan con ciertas palabras como hijo de fulana.

3.        Si no hay timbre, usted posee problemas. Aliste su garganta para ¡Me deja en la esquinaaaaa! Lo más probable es que jamás lo deje en esa esquina, aquí viene el siguiente grito, mucho más potente que el anterior, ¡Señooooooooooor en laaa esquiiinaaa le diiiijeeee!

Cabe destacar: Al bajar, revise sus pertenencias, pues en tal odisea, usted puede quedar sin celular, billetera, etc.

Y por último: Si pertenece a la minoría afortunada, aquella que tiene pacto con Mayas, constelaciones, etc, y logra irse sentado, no sea tan mala clase y ceda el puesto a los ancianos y embarazadas (aunque hay mujeres que no se sabe si son rellenitas o están embarazadas, los entiendo), y claro, colabore con las carpetas, bolsas, y demás, que no todos somos malabaristas ni equilibristas para poder apoyarse con una mano, sostener lo que lleva con la otra, y ante todo, proteger sus pertenencias.

Ahh, y si ve una niña linda de pie, no le dé el puesto sólo por eso, a su alrededor seguramente hay una señora que de verdad necesita el lugar, ¡No sea iluso! la joven no le dará el número de celular, pin, o lo que sea, sólo porque usted se sintió con el ‘feeling’  de parecer caballero.

Lea, comente y recomiende estas historias si se siente identificado. Es la primera, pero no la última.